Eles achavam que era algo escrito conscientemente, mas estavam enganados.
Numa sala com várias filas de pessoas em frente à máquinas de estenografia, passeava o Inspetor, fazendo vibrar seu chicote nas costas de qualquer vacilão:
-Não diz quem sou eu nesse teu texto de merda!
E ninguém tinha coragem de encarar o chefe, dizer para ele que aquilo era uma tirania, um absurdo:
-Uma tirania? Um escravo dizendo isso? Cala a boca e volte ao serviço, e tira essa última parte que tá uma merda! Mas antes um presentinho...
E deu uma lambada tão forte que fez abrir um rasgo na carne das costas, manchando de sangue o uniforme de serviço vendido pela empresa.
Na fila mais próxima da parede, ao ver o que acontecia, um colega travou sua máquina ao digitar uma sentença não-autorizada:
"Muito obrigado por tudo, pelo que estou sentindo, pela possibilidade de aprender, por estar vivo, por acreditar em Cristo, por ter forças para mudar, por tentar a cada dia não ser um babaca. Por qualquer coisa que ainda vá acontecer, e que se um dia por acaso eu perder esta disposição de espírito, que talvez um dia também a recupere."
O Inspetor veio estalando o chicote no ar, gritando para que todas as trezentas pessoas do Departamento De Escrevinhação Aletória podessem escutar e temer seu poder sobre o empregado infeliz:
-Huá huá huá huá huá! Seu miserável! Como ousa ter a petulância de agradecer por essa vidinha de merda! Por acaso não te bastam os açoites e a humilhação diária, seu verme? Não bastam as intrigas mesquinhas que faço correr por todo departamento, jogando vocês uns contra os outros? Não basta o fato de fazê-lo lamber minhas botas com graxa e deitar no chão por onde passo, para poder pisá-lo?
-Perdão, senhor Inspetor, senhor!
-Mentecapto! Além de escrever essas merdas não sabe nem ficar em posição de sentido! Vou fazer com que você seja transferido para as masmorras e atirado na máquina de picotar papel agora mesmo! Guardas, abram a grade!
-Com sua licença,senhor Inspetor, mas tudo menos isso, senhor!
-Huá huá huá huá huá huá!
Os guardas entraram e agarraram o colega. Alguns escravos chegaram a rir-se da sorte do condenado, mas não aguentei, aproveitei a confusão e corri para a porta, consegui roubar a arma de um dos carcereiros e dei uns tiros pro alto:
-Todo mundo de folga hoje nessa porra!
E foi assim que perdi aquele trampo maravilhoso, mas consegui um bem melhor.
Devido ao meu bom comportamento, comutaram minha pena de linchamento seguido de fuzilamento e decapitação para prisão perpétua, e hoje sou muito feliz como encarregado da biblioteca da prisão.
segunda-feira, 12 de dezembro de 2011
domingo, 11 de dezembro de 2011
Quem Te Viu
Estou em casa bicando uma Sapupara, quando toca o interfone:
-O seu Gualberto está subindo.
Pelo menos pra isso servia o bosta do porteiro. Se quisessem me matar tenho certeza de que ele ia deixar passar, mas pelo menos avisaria antes.
Com a porta destrancada, voltei pra cachaça e servi outra dose, puxei um cigarro do maço que botei atrás da orelha e fiquei batucando na caixa de fósforos enquanto esperava o figura subir.
Foi entrando e me cumprimentou com toda aquela dignidade:
-Fala Verme! Cadê o relógio? Saca só o pônei que eu trouxe...
-Qual é, Capivara, só na manha? Estás a fim de uma dose?
-Pô, és mesmo um cachaceiro, bebendo nem bem duas horas!
-Fazer o quê, o domingo é nosso! O que foi que trouxeste aí?
O Capivara tirou de dentro da mochila um pacote enrolado num saco plástico e começou a desembrulhá-lo meticulosamente, enquando eu ia no outro cômodo buscar o relógio. Quando voltei ele já tinha terminado de abrir, e exibia em cima da mesa meio tijolo esverdeado, com os restos de fita adesiva e sacos de supermercado jogados no cesto do lado:
-Cara, essa tá bonita!
-Faz logo um com esse que eu separei aqui...
Meia hora depois, o Capivara jogado no sofá e eu deitado na rede, assistíamos a uma espécie de documentário que narrava a estória da vida de jovens suburbanos em países do primeiro mundo, com a cabeça perdida porque as coisas ficaram vazias e carentes de sentido, cuja única ideologia que aceitam agora como verdadeira é aquela do consumo de bens, drogas e pessoas, e que diz "foda-se a humanidade pois tudo é efêmero e relativo e nada disso tem significado: vista sua máscara e quem for podre que se quebre", também conhecida como ideologia do politicamente correto.
-O seu Gualberto está subindo.
Pelo menos pra isso servia o bosta do porteiro. Se quisessem me matar tenho certeza de que ele ia deixar passar, mas pelo menos avisaria antes.
Com a porta destrancada, voltei pra cachaça e servi outra dose, puxei um cigarro do maço que botei atrás da orelha e fiquei batucando na caixa de fósforos enquanto esperava o figura subir.
Foi entrando e me cumprimentou com toda aquela dignidade:
-Fala Verme! Cadê o relógio? Saca só o pônei que eu trouxe...
-Qual é, Capivara, só na manha? Estás a fim de uma dose?
-Pô, és mesmo um cachaceiro, bebendo nem bem duas horas!
-Fazer o quê, o domingo é nosso! O que foi que trouxeste aí?
O Capivara tirou de dentro da mochila um pacote enrolado num saco plástico e começou a desembrulhá-lo meticulosamente, enquando eu ia no outro cômodo buscar o relógio. Quando voltei ele já tinha terminado de abrir, e exibia em cima da mesa meio tijolo esverdeado, com os restos de fita adesiva e sacos de supermercado jogados no cesto do lado:
-Cara, essa tá bonita!
-Faz logo um com esse que eu separei aqui...
Meia hora depois, o Capivara jogado no sofá e eu deitado na rede, assistíamos a uma espécie de documentário que narrava a estória da vida de jovens suburbanos em países do primeiro mundo, com a cabeça perdida porque as coisas ficaram vazias e carentes de sentido, cuja única ideologia que aceitam agora como verdadeira é aquela do consumo de bens, drogas e pessoas, e que diz "foda-se a humanidade pois tudo é efêmero e relativo e nada disso tem significado: vista sua máscara e quem for podre que se quebre", também conhecida como ideologia do politicamente correto.
sábado, 10 de dezembro de 2011
Umas Estórias
Seria possível flutuar indiferente a tudo o mais que não passa de lixo e impede que o espécime humano concretize aquilo para o que foi verdadeiramente realizado:voar como um pássaro!
Se eu conseguir terminar esse texto eu juro que tomo um gole de cachaça. Ou não. Tomo já. Lembro da gente andando pela esquina, e se encostava e ficava esperando parado no canto não sei o quê e não sei quem.
"Te amo tanto, me acho uma droga, mas te amo, amo tanto, que droga, chega de sofrer por causa de ti, pôrra!"
Eu sei aí o sonhador, vem comoep sanjiti . Mor morse, trevarian gunador mor morse mor morse mor morse omernassian.
Livra-me Senhor(3X).
Não-Ficção: "Essa sensação estranha e ridícula , de ser massacrado por uma máquina que na verdade talvez só exista na imaginação. Tem várias rodas, cada uma maior e girando mais rápida que a outra e intermináveis, levantando enquanto passam uma poeira vermelha também interminável:
-What is it!
-It's like...
-Fuck you scambau pôrra!
, Levamos o gringo até a cidade que ele queria, meia hora de onde ele e o outro branquelo estavam pedindo carona, mas acho que na verdade eles desceram antes porque ficaram com medo do Badigo dirigindo:
-Do you have a licence?
-Como é? Que ele perguntou aí?
-Acho que ele quer mijar...
Ninguém tinha carteira de motorista na verdade, mas todos sabiam mais ou menos dirigir, menos o Badigo, que era quem estava no volante:
-Man, do you know how can you make it?
-Pôrra, empresta o celular pro maluco que na estrada não tem como parar e encontrar aparelho de discar!
-Whatafuck!
Uma caçamba gigantesca pegava pela mesma pista e tirava um fino:
-Putaqueopariu!
-Algum de vocês aí atrás tem carteira?
-Stop that fuck'n car, your idiot! Whatashitafuck you have in your crazy mind, man?
-Pôrra, vou dar um pau nesse maluco se ele não parar de me cuspir...
-Pára logo aqui a bosta desse carro! Merda, Badigo, vais matar a gente, caralho,estás ficando maluco?
-They're try to kill us!
E desse dia em diante a gente prometeu nunca mais dar carona na estrada, ainda mais embriagados e muito menos pra dois gringos malucos, que nem bem subiram quiseram logo descer, recusaram o gole da birita, parece que só vieram pra tirar barato.
Se eu conseguir terminar esse texto eu juro que tomo um gole de cachaça. Ou não. Tomo já. Lembro da gente andando pela esquina, e se encostava e ficava esperando parado no canto não sei o quê e não sei quem.
"Te amo tanto, me acho uma droga, mas te amo, amo tanto, que droga, chega de sofrer por causa de ti, pôrra!"
Eu sei aí o sonhador, vem comoep sanjiti . Mor morse, trevarian gunador mor morse mor morse mor morse omernassian.
Livra-me Senhor(3X).
Não-Ficção: "Essa sensação estranha e ridícula , de ser massacrado por uma máquina que na verdade talvez só exista na imaginação. Tem várias rodas, cada uma maior e girando mais rápida que a outra e intermináveis, levantando enquanto passam uma poeira vermelha também interminável:
-What is it!
-It's like...
-Fuck you scambau pôrra!
, Levamos o gringo até a cidade que ele queria, meia hora de onde ele e o outro branquelo estavam pedindo carona, mas acho que na verdade eles desceram antes porque ficaram com medo do Badigo dirigindo:
-Do you have a licence?
-Como é? Que ele perguntou aí?
-Acho que ele quer mijar...
Ninguém tinha carteira de motorista na verdade, mas todos sabiam mais ou menos dirigir, menos o Badigo, que era quem estava no volante:
-Man, do you know how can you make it?
-Pôrra, empresta o celular pro maluco que na estrada não tem como parar e encontrar aparelho de discar!
-Whatafuck!
Uma caçamba gigantesca pegava pela mesma pista e tirava um fino:
-Putaqueopariu!
-Algum de vocês aí atrás tem carteira?
-Stop that fuck'n car, your idiot! Whatashitafuck you have in your crazy mind, man?
-Pôrra, vou dar um pau nesse maluco se ele não parar de me cuspir...
-Pára logo aqui a bosta desse carro! Merda, Badigo, vais matar a gente, caralho,estás ficando maluco?
-They're try to kill us!
E desse dia em diante a gente prometeu nunca mais dar carona na estrada, ainda mais embriagados e muito menos pra dois gringos malucos, que nem bem subiram quiseram logo descer, recusaram o gole da birita, parece que só vieram pra tirar barato.
sexta-feira, 9 de dezembro de 2011
Cães e Rodas
Ao ver a distância que existia entre a pessoa que era e a pessoa que gostaria de ser, abatia-lhe realmente uma profunda tristeza. O que faltava para colocar em prática o eterno projeto de tornar-se alguém melhor? Começaria cortando os vícios, anotando numa caderneta as coisas essenciais de ter-se por perto e que usadas com critério estimulariam a alegria e o bem-estar:
1-Comida
2-Bebida
3-Fumo
4-Papel e lápis
5-Alguém.
Tinha certas vontades, mas talvez não ligasse muito em vê-las satisfeitas e por isso mesmo se desse por satisfeito, fazendo ainda questão de agradecer. Mas no fundo queria que existisse outro jeito de levar a vida.
Um jeito que resumia-se a um desejo seu satisfeito, de provocar as pessoas, ao invés de sentir-se levado como elas na correnteza irresistível do mundo que tentava transformar, embora não fosse possível modificá-lo mais do que até no exato limite de si mesmo.
Depois escreveu uma lista das coisas que tinha aprendido recentemente e que estavam mais frescas em sua cabeça por isso, ou talvez por figurarem sem que ele soubesse no plano original de ser uma pessoa o menos politicamente correta possível:
-As verdades não são eternas, exceto uma; que a vida é feita de paradoxos; e que quando você passa uma semana sem fumar as coisas voltam a ter cheiro e gosto novamente; que existe uma outra dimensão em nossa cabeça, a que infelizmente apenas nós temos acesso; que a dor da perda causa muito sofrimento e deve ser respeitada; a nossa consciência é nosso guia, então cuidado com o que você pensa; que é permitido chegar nos lugares mais incríveis a quem tiver coragem; que sentimos as coisas muito mais do que pensamos; que devemos ter valores e exercitá-los assim como exercitamos a mente e o corpo; que é muito difícil ao reler isto saber se daqui a alguns anos ainda será possível entender o que significa.
E que nossas tardes ensolaradas serão sempre lindas. Que a tristeza e a ausência são duas coisas distintas, mas que se tornam uma quando você vai embora; e que toda linguagem é insuficiente, por isso existe a poesia.
1-Comida
2-Bebida
3-Fumo
4-Papel e lápis
5-Alguém.
Tinha certas vontades, mas talvez não ligasse muito em vê-las satisfeitas e por isso mesmo se desse por satisfeito, fazendo ainda questão de agradecer. Mas no fundo queria que existisse outro jeito de levar a vida.
Um jeito que resumia-se a um desejo seu satisfeito, de provocar as pessoas, ao invés de sentir-se levado como elas na correnteza irresistível do mundo que tentava transformar, embora não fosse possível modificá-lo mais do que até no exato limite de si mesmo.
Depois escreveu uma lista das coisas que tinha aprendido recentemente e que estavam mais frescas em sua cabeça por isso, ou talvez por figurarem sem que ele soubesse no plano original de ser uma pessoa o menos politicamente correta possível:
-As verdades não são eternas, exceto uma; que a vida é feita de paradoxos; e que quando você passa uma semana sem fumar as coisas voltam a ter cheiro e gosto novamente; que existe uma outra dimensão em nossa cabeça, a que infelizmente apenas nós temos acesso; que a dor da perda causa muito sofrimento e deve ser respeitada; a nossa consciência é nosso guia, então cuidado com o que você pensa; que é permitido chegar nos lugares mais incríveis a quem tiver coragem; que sentimos as coisas muito mais do que pensamos; que devemos ter valores e exercitá-los assim como exercitamos a mente e o corpo; que é muito difícil ao reler isto saber se daqui a alguns anos ainda será possível entender o que significa.
E que nossas tardes ensolaradas serão sempre lindas. Que a tristeza e a ausência são duas coisas distintas, mas que se tornam uma quando você vai embora; e que toda linguagem é insuficiente, por isso existe a poesia.
quinta-feira, 8 de dezembro de 2011
Beirando a Estrada
Quando Spif e Bob Bispo entraram no bar, os cerca de vinte caras que se encontravam espalhados pelas mesas e apoiados no balcão bebendo suas cervejas quentes, viraram-se e encaram os dois como se fossem trucidá-los.
Bob e Spif já conheciam bem o ritual de quando entravam num lugar desconhecido.
Durante toda manhã até aquele horário estiveram rodando, passaram por mais de trinta cidades diferentes sem parar em nenhuma delas. Portanto não estavam ali para fazer confusão, queriam apenas comer e beber alguma coisa. Mesmo assim cada um carregava sua pistola, disfarçada por debaixo da jaqueta, por precaução:
-Ei, tu aí feioso, não vais anotar meu pedido? Falou Bob Bispo para o rapaz que atendia, antes mesmo de sentar à mesa.
-O que o senhor vai querer?
-Veja um copo cheio de São João da Barra, só pra abrir o apetite. Aliás, o que vocês tem pra comer?
-É pra abrir o apetite ou ficar bêbado? Vou querer um bife, mas antes traz a cerveja mais gelada que tiver aí no freezer! Disse Spif.
-Serve Antártica?
-É a mais gelada?
-Não, a mais gelada é a Brahma.
-Então me dá uma Brahma, porra!
O pessoal do bar tornou a olhar. Alguns balançaram a cabeça desaprovando, outros cuspiram no chão e mostraram os dentes, exatamente como cães na tentativa de intimidar. Não gostavam da presença de intrusos por ali.
-Bob,escuta só: o pessoal daquela mesa está encarando desde que a gente passou por aquela porta, provavelmente vão querer confusão, deixa eu pagar essa bebida e vamos dar o fora daqui!
-Lamento, meu chapa, mas estou com muita fome. Ô, Feioso! Me serve outro copo desses e frita uma lingüiça pra mim no capricho, com bastante cebola.
-Porra, cara, não faz nenhuma merda por favor.
-Fica frio...
Da última vez que Bob Bispo dissera aquelas palavras, três dias antes, eles tiveram que atirar numa multidão que corria atrás deles com pedaços de pau e barras de ferro.
Spif tomou outro gole da cerveja, tentando concentrar-se na televisão em cima do balcão, quando ouviu o barulho de um murro desferido na mesa, e logo em seguida um copo se espatifando no chão:
-Porra, feioso! Qual é a tua? Faz mais de cinco minutos que eu pedi outra dose de São João e ainda não vi essa porra! Fumou maconha e esqueceu do meu pedido, por acaso?
-Presta atenção, malandro, acho bom vocês irem embora porque não são bem-vindos aqui e...
Quem falou isso foi um dos caras que estivera o tempo todo nos encarando, junto com outro panaca fortinho que levantara e colocara a mão no ombro de Bop Bispo, com a clara intenção de começar uma briga:
-Como é que é?
Bob torceu o braço do cara nas costas até ouvir um estalo; com a mão direita segurou firme no encosto da própria cadeira, descrevendo um arco perfeito no ar e espatifando-a nos cornos do outro imbecil, enquanto largava o fortinho no chão gemendo com o braço quebrado.
Todo mundo das outras mesas, mais ou menos aguardando que algo assim acontecesse, levantou quase ao mesmo tempo, a maioria com garrafas ou tacos de bilhar nas mãos.
Bispo sacou a .40 e ameaçou:
-Seus filhosdaputa! Ninguém se mexe se não quiser ganhar um buraco no meio da testa!
-E podem largar o caralho dessas garrafas!
Spif empunhava sua 9mm e apontava para um babaca que tentava se aproximar com uma faca na direção deles:
-Te afasta, porra! A gente só quer ir embora e ninguém se machuca!
-Vais sair do nosso caminho ou queres uma bala no meio da fuça antes?
...
Depois de quase uma hora calados, quilômetros de distância do incidente, Bob tentou dar uma descontraída:
-Você viu só a cara daqueles otários? Ha ha ha ha ha ha ha!
Spif não aguentou:
-Já chega! Eu prometo pra você, Bob Bispo, nesta porra deste carro às três da tarde dirigindo sem nada no estômago e tendo que aguentar esse teu bafo de birita: de agora em diante, em qualquer situação, quem escolhe onde e quando paramos, sou eu! Ouviu bem?
-Ei chapa! Por mim não tem galho, sem problemas! Pode ficar frio!
-Foi mal, cara, deve ser esse calor. Vamos parar noutro lugar e sem confusão dessa vez, porque estou morrendo de fome...
E meia hora depois num restaurante de beira de estrada, Bob abria a cabeça de outro cara com uma cadeirada novamente, desta vez por causa de uma dose de uísque falsficado, tendo Spif que sacar a 9mm da cintura e acertar no peito, sem querer e por puro reflexo, dum mané que fez um movimento brusco sem avisar.
Bob e Spif já conheciam bem o ritual de quando entravam num lugar desconhecido.
Durante toda manhã até aquele horário estiveram rodando, passaram por mais de trinta cidades diferentes sem parar em nenhuma delas. Portanto não estavam ali para fazer confusão, queriam apenas comer e beber alguma coisa. Mesmo assim cada um carregava sua pistola, disfarçada por debaixo da jaqueta, por precaução:
-Ei, tu aí feioso, não vais anotar meu pedido? Falou Bob Bispo para o rapaz que atendia, antes mesmo de sentar à mesa.
-O que o senhor vai querer?
-Veja um copo cheio de São João da Barra, só pra abrir o apetite. Aliás, o que vocês tem pra comer?
-É pra abrir o apetite ou ficar bêbado? Vou querer um bife, mas antes traz a cerveja mais gelada que tiver aí no freezer! Disse Spif.
-Serve Antártica?
-É a mais gelada?
-Não, a mais gelada é a Brahma.
-Então me dá uma Brahma, porra!
O pessoal do bar tornou a olhar. Alguns balançaram a cabeça desaprovando, outros cuspiram no chão e mostraram os dentes, exatamente como cães na tentativa de intimidar. Não gostavam da presença de intrusos por ali.
-Bob,escuta só: o pessoal daquela mesa está encarando desde que a gente passou por aquela porta, provavelmente vão querer confusão, deixa eu pagar essa bebida e vamos dar o fora daqui!
-Lamento, meu chapa, mas estou com muita fome. Ô, Feioso! Me serve outro copo desses e frita uma lingüiça pra mim no capricho, com bastante cebola.
-Porra, cara, não faz nenhuma merda por favor.
-Fica frio...
Da última vez que Bob Bispo dissera aquelas palavras, três dias antes, eles tiveram que atirar numa multidão que corria atrás deles com pedaços de pau e barras de ferro.
Spif tomou outro gole da cerveja, tentando concentrar-se na televisão em cima do balcão, quando ouviu o barulho de um murro desferido na mesa, e logo em seguida um copo se espatifando no chão:
-Porra, feioso! Qual é a tua? Faz mais de cinco minutos que eu pedi outra dose de São João e ainda não vi essa porra! Fumou maconha e esqueceu do meu pedido, por acaso?
-Presta atenção, malandro, acho bom vocês irem embora porque não são bem-vindos aqui e...
Quem falou isso foi um dos caras que estivera o tempo todo nos encarando, junto com outro panaca fortinho que levantara e colocara a mão no ombro de Bop Bispo, com a clara intenção de começar uma briga:
-Como é que é?
Bob torceu o braço do cara nas costas até ouvir um estalo; com a mão direita segurou firme no encosto da própria cadeira, descrevendo um arco perfeito no ar e espatifando-a nos cornos do outro imbecil, enquanto largava o fortinho no chão gemendo com o braço quebrado.
Todo mundo das outras mesas, mais ou menos aguardando que algo assim acontecesse, levantou quase ao mesmo tempo, a maioria com garrafas ou tacos de bilhar nas mãos.
Bispo sacou a .40 e ameaçou:
-Seus filhosdaputa! Ninguém se mexe se não quiser ganhar um buraco no meio da testa!
-E podem largar o caralho dessas garrafas!
Spif empunhava sua 9mm e apontava para um babaca que tentava se aproximar com uma faca na direção deles:
-Te afasta, porra! A gente só quer ir embora e ninguém se machuca!
-Vais sair do nosso caminho ou queres uma bala no meio da fuça antes?
...
Depois de quase uma hora calados, quilômetros de distância do incidente, Bob tentou dar uma descontraída:
-Você viu só a cara daqueles otários? Ha ha ha ha ha ha ha!
Spif não aguentou:
-Já chega! Eu prometo pra você, Bob Bispo, nesta porra deste carro às três da tarde dirigindo sem nada no estômago e tendo que aguentar esse teu bafo de birita: de agora em diante, em qualquer situação, quem escolhe onde e quando paramos, sou eu! Ouviu bem?
-Ei chapa! Por mim não tem galho, sem problemas! Pode ficar frio!
-Foi mal, cara, deve ser esse calor. Vamos parar noutro lugar e sem confusão dessa vez, porque estou morrendo de fome...
E meia hora depois num restaurante de beira de estrada, Bob abria a cabeça de outro cara com uma cadeirada novamente, desta vez por causa de uma dose de uísque falsficado, tendo Spif que sacar a 9mm da cintura e acertar no peito, sem querer e por puro reflexo, dum mané que fez um movimento brusco sem avisar.
quarta-feira, 7 de dezembro de 2011
Não Viaje à Toa
Sempre esperei pelo pior, sempre soube que as pessoas não prestam, são dissimuladas, mesquinhas e extremamente egoístas. Conheço gente capaz de foder a si mesma só para foder os outros também. Não é invenção. Aliás, acho que conheço muita gente assim. Por exemplo, os políticos: do jeito que andam, politicamente correto passará a ser o mais filhadaputamente possível. Mas não era isso.
-Se errou, comece de novo!
Tem coisas que dependem de você, outras não. Ficar embriagado é uma delas. Só depende de um pequeno erro de cálculo da quantidade álcool que seu organismo é capaz de metabolizar em determinado intervalo de tempo.
É importante também saber se o que você está tomando é alcool mesmo, por isso:
-Em lugar nenhum deixe seu copo sozinho e volte para pegá-lo depois.
-Nem numa festa com os amigos?
-Principalmente com os amigos!
A chance de botarem alguma coisa na sua bebida é de 99%, ainda mais se nesse lugar estiver o Badigo circulando com uma garrafinha verde na mão:
-Que porra é essa?
-Licor Indígena...
Outra coisa: tome cuidado ao conversar com objetos. Principalmente objetos estranhos, que certamente só querem o seu mal:
-Ei cara!
-Quem falou isso?
-Eu, o cigarro. Me fuma, por favor?
-Jesus Cristo!
-Desculpe: fume-me, por favor?
-Não é isso, é que eu nunca vi um cigarro falante! Sabia que vocês matavam, mas pensei que era silenciosamente!
-Não é o meu estilo, eu espalho logo fumaça. Quem come quieto é esse aí no teu copo.
-Ei fumacento! Fica na sua se não quiser levar uma molhada.
-Deus, agora é a birita que está falando!
-Birita não, Goró, mais respeito...
Deixando um pouco de lado a loucura, seres multicoloridos emplumados aproveitaram a distração e voaram casa adentro levando algumas das pessoas presentes.
Mais tarde descobriu-se que os sequestradores eram na verdade pássaros alienígenas:
-Coisa terrível!
-E o que aconteceu depois?
Aconteceu uma das três piores cagadas que podem acontecer na vida do ser humano: transformar-se numa barata, ficar azul, ou ser confundido com um cinzeiro por periquitos extraterrestres:
-E é por isso que vocês voltaram assim, rasgados, chamuscados e cobertos de cinza?
-Se não quiserem acreditar é problema de vocês, mas o Birola e o Gargamel também viram o disco voador, não foi pessoal?
-Ãh-hã... (fazendo gesto de que caíram de cabeça chapados em cima da fogueira dos hippies)
-Se errou, comece de novo!
Tem coisas que dependem de você, outras não. Ficar embriagado é uma delas. Só depende de um pequeno erro de cálculo da quantidade álcool que seu organismo é capaz de metabolizar em determinado intervalo de tempo.
É importante também saber se o que você está tomando é alcool mesmo, por isso:
-Em lugar nenhum deixe seu copo sozinho e volte para pegá-lo depois.
-Nem numa festa com os amigos?
-Principalmente com os amigos!
A chance de botarem alguma coisa na sua bebida é de 99%, ainda mais se nesse lugar estiver o Badigo circulando com uma garrafinha verde na mão:
-Que porra é essa?
-Licor Indígena...
Outra coisa: tome cuidado ao conversar com objetos. Principalmente objetos estranhos, que certamente só querem o seu mal:
-Ei cara!
-Quem falou isso?
-Eu, o cigarro. Me fuma, por favor?
-Jesus Cristo!
-Desculpe: fume-me, por favor?
-Não é isso, é que eu nunca vi um cigarro falante! Sabia que vocês matavam, mas pensei que era silenciosamente!
-Não é o meu estilo, eu espalho logo fumaça. Quem come quieto é esse aí no teu copo.
-Ei fumacento! Fica na sua se não quiser levar uma molhada.
-Deus, agora é a birita que está falando!
-Birita não, Goró, mais respeito...
Deixando um pouco de lado a loucura, seres multicoloridos emplumados aproveitaram a distração e voaram casa adentro levando algumas das pessoas presentes.
Mais tarde descobriu-se que os sequestradores eram na verdade pássaros alienígenas:
-Coisa terrível!
-E o que aconteceu depois?
Aconteceu uma das três piores cagadas que podem acontecer na vida do ser humano: transformar-se numa barata, ficar azul, ou ser confundido com um cinzeiro por periquitos extraterrestres:
-E é por isso que vocês voltaram assim, rasgados, chamuscados e cobertos de cinza?
-Se não quiserem acreditar é problema de vocês, mas o Birola e o Gargamel também viram o disco voador, não foi pessoal?
-Ãh-hã... (fazendo gesto de que caíram de cabeça chapados em cima da fogueira dos hippies)
terça-feira, 6 de dezembro de 2011
Ponto a Ponto
Os dois atravessaram o estacionamento e entraram num sedã preto:
-Lembra da gente naquela cidade com a garota do circo, que levamos junto com a loura do bar onde você deu uns tiros na caixa registradora só de sacanagem, depois que a gente levou todo o dinheiro. Outros tempos, a gente ainda não fazia parte do esquema, mas pelo menos era mais divertido do que agora.
Mike Limb escutava em silêncio. Quando Spif calou, fez um movimento com a mão por cima do ventre e segurou o cabo da arma:
-Está pensando em desistir agora?
Spif ficou nervoso. Um filete de suor escorreu-lhe pela têmpora. Sua pistola estava dentro do porta-luvas e não poderia tirá-la, agora que Mike era o carona:
-Ora, vamos, sei muito bem que temos um acordo, disse Spif tentando recuperar a tranquilidade, as mãos tremendo enquanto dava a partida no carro.
Os dois saíram do estacionamento onde costumavam se encontrar e seguiram em direção à rodovia interestadual. O relógio no painel marcava meia-noite.
Passaram por várias cidades até entrarem num ramal sem identificação à direita. Continuaram por uma hora, então chegaram numa curva que terminava num ramal estreito, feito de lama e terra vermelha, ladeado pela mata fechada da qual era possível ver apenas os contornos sombrios.
Pararam numa casinha de alvenaria no centro de um terreno coberto de mato. Spif estacionou de frente para a entrada, iluminando-a para que Mike visse a fechadura. Quando este conseguiu destrancá-la, desligou o motor e tudo voltou ao mais perfeito silêncio:
-Não fique aí fora, vamos entrando, disse Mike Limb.
-E o Juarez?
-Entra logo, que já-já ele deve estar chegando.
-Espera aí cara, eu esqueci um negócio no carro...
-Entra logo.
Spif acendeu um cigarro e olhou o relógio de pulso: quatro da madrugada.
Lá dentro havia apenas uma mesa e duas cadeiras de madeira em estado lastimável, um colchão velho e algumas roupas encardidas penduradas em dois ganchos na parede, além de uma prateleira com objetos empoeirados. O chão parecia de terra batida tamanha quantidade de areia e sujeira.
Mike Limb sentou-se na cadeira e deixou sua arma em cima da mesa, piscando o olho para que Spif sentasse do outro lado:
-Relaxa, camarada! Eu vi que você esqueceu a pistola no porta-luvas, não foi? Mas não tem com o que se preocupar, eu só vou fazer umas perguntinhas... Primeiro: por que no dia do roubo com o pessoal do Mata-Gato, o Juarez deixou você e o Ruivo dando cobertura e salvou uma parte da grana, mas quando a polícia entrou, não conseguiram te pegar?
-Eu fugi antes deles entrarem, Mike!
-Sei, sei... Só que deu no jornal que quando eles chegaram o Ruivo já estava morto, e tinha sido execução à queima-roupa.
-Claro! Mas se foram eles mesmos que mataram! Quero dizer, com certeza foram. Qual é, Mike, vais acreditar na palavra dos tiras? Já falei o que aconteceu, eu pulei a janela, mas parece que não deu tempo do Ruivo fazer o mesmo. Só não entendi por que atiraram na cabeça dele. Mas cadê o Juarez? Eu acho melhor ligar pra não levar um furo desse desgraçado!
-Realmente, você deve estar preocupado em não tomar furos, não é mesmo?
Spif torcia as mãos por debaixo da mesa, temendo que o outro fosse dar cabo de sua vida ali mesmo. Se ao menos tivesse guardado sua arma na cintura antes de Mike Limb entrar no carro, aquele seria o momento de atirar.
Foi então que teve uma idéia:
-Cara, e se eu te der toda grana desse esquema que eu tenho guardada comigo?
-Que esquema? Quanto?
Spif tirou uma caneta do bolso, escreveu em valor num papel e entregou-o a Mike. Este ficou adimirado ao ler o montante de que o comparsa dispunha:
-De onde você tirou isso?
-Você sabe muito bem de onde, foi por isso que me trouxe aqui.
-He, he, é isso aí camarada. E onde está a grana?
-No carro, é toda sua.
-Em troca...
-... dessa pistola agora.
-Feito!
Spif entregou as chaves do carro e pegou a pistola. Destravou-a, sacou o pente para ver se estava carregado e depois recolocou-o no lugar. Mike estava saindo pela porta assobiando quando Spif chamou-o:
-Ei Mike, você esqueceu uma coisinha....
Disparou duas vezes quando ele se virou, o segundo tiro exatamente no meio do peito, deixando-o jogado no chão vertendo sangue pelos buracos do tamanho de polegares de uma bala .40.
-Lembra da gente naquela cidade com a garota do circo, que levamos junto com a loura do bar onde você deu uns tiros na caixa registradora só de sacanagem, depois que a gente levou todo o dinheiro. Outros tempos, a gente ainda não fazia parte do esquema, mas pelo menos era mais divertido do que agora.
Mike Limb escutava em silêncio. Quando Spif calou, fez um movimento com a mão por cima do ventre e segurou o cabo da arma:
-Está pensando em desistir agora?
Spif ficou nervoso. Um filete de suor escorreu-lhe pela têmpora. Sua pistola estava dentro do porta-luvas e não poderia tirá-la, agora que Mike era o carona:
-Ora, vamos, sei muito bem que temos um acordo, disse Spif tentando recuperar a tranquilidade, as mãos tremendo enquanto dava a partida no carro.
Os dois saíram do estacionamento onde costumavam se encontrar e seguiram em direção à rodovia interestadual. O relógio no painel marcava meia-noite.
Passaram por várias cidades até entrarem num ramal sem identificação à direita. Continuaram por uma hora, então chegaram numa curva que terminava num ramal estreito, feito de lama e terra vermelha, ladeado pela mata fechada da qual era possível ver apenas os contornos sombrios.
Pararam numa casinha de alvenaria no centro de um terreno coberto de mato. Spif estacionou de frente para a entrada, iluminando-a para que Mike visse a fechadura. Quando este conseguiu destrancá-la, desligou o motor e tudo voltou ao mais perfeito silêncio:
-Não fique aí fora, vamos entrando, disse Mike Limb.
-E o Juarez?
-Entra logo, que já-já ele deve estar chegando.
-Espera aí cara, eu esqueci um negócio no carro...
-Entra logo.
Spif acendeu um cigarro e olhou o relógio de pulso: quatro da madrugada.
Lá dentro havia apenas uma mesa e duas cadeiras de madeira em estado lastimável, um colchão velho e algumas roupas encardidas penduradas em dois ganchos na parede, além de uma prateleira com objetos empoeirados. O chão parecia de terra batida tamanha quantidade de areia e sujeira.
Mike Limb sentou-se na cadeira e deixou sua arma em cima da mesa, piscando o olho para que Spif sentasse do outro lado:
-Relaxa, camarada! Eu vi que você esqueceu a pistola no porta-luvas, não foi? Mas não tem com o que se preocupar, eu só vou fazer umas perguntinhas... Primeiro: por que no dia do roubo com o pessoal do Mata-Gato, o Juarez deixou você e o Ruivo dando cobertura e salvou uma parte da grana, mas quando a polícia entrou, não conseguiram te pegar?
-Eu fugi antes deles entrarem, Mike!
-Sei, sei... Só que deu no jornal que quando eles chegaram o Ruivo já estava morto, e tinha sido execução à queima-roupa.
-Claro! Mas se foram eles mesmos que mataram! Quero dizer, com certeza foram. Qual é, Mike, vais acreditar na palavra dos tiras? Já falei o que aconteceu, eu pulei a janela, mas parece que não deu tempo do Ruivo fazer o mesmo. Só não entendi por que atiraram na cabeça dele. Mas cadê o Juarez? Eu acho melhor ligar pra não levar um furo desse desgraçado!
-Realmente, você deve estar preocupado em não tomar furos, não é mesmo?
Spif torcia as mãos por debaixo da mesa, temendo que o outro fosse dar cabo de sua vida ali mesmo. Se ao menos tivesse guardado sua arma na cintura antes de Mike Limb entrar no carro, aquele seria o momento de atirar.
Foi então que teve uma idéia:
-Cara, e se eu te der toda grana desse esquema que eu tenho guardada comigo?
-Que esquema? Quanto?
Spif tirou uma caneta do bolso, escreveu em valor num papel e entregou-o a Mike. Este ficou adimirado ao ler o montante de que o comparsa dispunha:
-De onde você tirou isso?
-Você sabe muito bem de onde, foi por isso que me trouxe aqui.
-He, he, é isso aí camarada. E onde está a grana?
-No carro, é toda sua.
-Em troca...
-... dessa pistola agora.
-Feito!
Spif entregou as chaves do carro e pegou a pistola. Destravou-a, sacou o pente para ver se estava carregado e depois recolocou-o no lugar. Mike estava saindo pela porta assobiando quando Spif chamou-o:
-Ei Mike, você esqueceu uma coisinha....
Disparou duas vezes quando ele se virou, o segundo tiro exatamente no meio do peito, deixando-o jogado no chão vertendo sangue pelos buracos do tamanho de polegares de uma bala .40.
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